Ведение связи

Ведение связи - это как иностранный язык. В самом начале, конечно. А ведется связь по определенным правилам. Летит Андрюша и надо ему попросить снижение, а ему словно память отшибло. Надо снижаться, время идет, расстояние уменьшается, а он забыл. Ему уже все члены экипажа напоминают, что снижаться пора, но в учебный процесс не вмешиваются.

А надо было ему сказать ”Тюмень контроль, 46651, расчетное начало снижения”.
На что, ему должны были ответить:
“46651, Тюмень контроль, снижайтесь, занимайте 3 тысячи (например)“
Андрюша подумал еще и говорит:
- Диспетчер, я снижаюсь.
А диспетчер ему и отвечает:
- Валяйте.

Это если заклинит, то заклинит.

Эту историю я прочитал в книге “Странный пассажир” Я не йоту не сомневаюсь, что правда.

В 80-е годы экипажи Аэрофлота готовили к полетам за рубеж по учебнику Габановой. Считалось, что для нормальных полетов достаточно и шести уроков. Столь углубленное изучение заграничного языка приносило свои плоды.
И вот один из этих плодов. Экипажи Одесского авиаотряда летали на самолетах Ту-154 в ФРГ во Франкфурт-на-Майне за западногерманскими туристами, которые прилетали в Одессу и судами Черноморского пароходства совершали круизы по одноименному с пароходством морю. Однажды, когда самолет был уже на предпосадочной прямой, радиста заклинило. Заклинило в авиации это когда на вопрос: "Какое слово состоит из двух одинаковых слогов и первый из них "МА?" ответа не следует. Примерно такая же по сложности задача стояла перед бортовым радистом и в тот раз. Надо запрашивать разрешение на посадку, а он молчит.

Командир кричит: "Запроси посадку!"
Радист: "Я не помню как по-английски ПОСАДКА!"
Командир: "Проси хоть что-нибудь, нам САДИТСЯ надо!"
Радист как-никак шесть уроков по учебнику Габановой прошел, да из курса средней школы что-то осталось:

"May I set down?" - последовал вопрос.
Не известно, что было с диспетчером, да и не хочется узнавать наверняка, чтобы не вносить в историю трагические нотки, но самолет таки сел, то бишь приземлился. После посадки на стоянку приезжает представитель Аэрофлота и говорит, что экипаж зовут к Руководителю полетов аэропорта Франкфурт, естественно, на Майне. Экипаж едет в полном составе, а там крупный такой немец готовится им разнос устроить. На хорошем английском им полчаса расталковывал, что надо язык знать, что у его диспетчера чуть инфаркта не было, что самолет, в котором экипаж не знает английского языка это реальная угроза другим самолетам и т.п. и т.д. В ответ члены экипажа внимательно слушают и, улыбаясь, кивают "Yes, yes...", а сами, только и думают, что стоянка будет дольше двух часов, а значить четвертушка суточных (это почти по десять интересных западногерманских марок на брата) им уже обломилась. Когда Руководитель полетов понял, что от разговоров толку мало. Если они так посадку запрашивают, то, что им, вообще, можно разъяснить на языке Шекспира и международной авиационной фразеологии?
Тогда он вынужден приступить к практическим занятиям, поскольку никуда они не денутся, все равно ещё прилетят. Подходит он к стулу и несколько раз на него резко садится, каждый раз приговаривая: "Sit down! Sit down!".
Потом разбегается по комнате и прыгает животом на полированный стол руки в стороны: "LANDING!"
"Вспомнил! Вспомнил!» - радостно кричит радист, - «ЛЭНДИНГ надо было запрашивать! ЛЭНДИНГ!"
После этого случая все одесские экипажи знали, что посадка по-английски это ЛЭНДИНГ.

Каменное яйцо. Импрессионистическая миниатюра

Первый отпуск на море я проводил в Батуми в 1982 году. Развлечений там было много и выпито красного домашнего вина с чачей тоже немало

Один раз, выйдя на берег моря и искупавшись в нём, я рухнул на берег усыпанного галькой пляжа. Гальки было много. Моё внимание привлек абсолютно белый камень, по форме очень напоминающий яйцо и был принесён мной в столовую на следующий день.
Многие пытались очистить яйцекамень от скорлупы с энтузиазмом! Энтузиазма было много!

Заначка

В 80-х советские лётчики гражданской авиации летали в тёмно синих костюмах и чёрных носках, свято выполняя “Устав о дисциплине работников гражданской авиации.”
На каждом плече пиджака были пришиты погоны или наплечные знаки,. в которые втыкались “птички”-крылышки с серпом и молотом. Птичка соответствовала своему названию, она пыталась улететь и цеплялась за всё, что только можно. Поэтому, наплечные знаки с торца мы не пришивали для удерживания птичек на погонах. посредством одного или двух пальцев просунутыми между плечом и погоном.
Но не все лётчики нашей эскадрильи использовали данную пустоту по назначению.
В нашей эскадрилье был второй пилот по имени Егор.
Прилетел он как-то. Встретила его жена. Питание уж на столе дымится, Егор пошёл руки перед едой мыть, а жена пока он руки моет, пошла пиджак почистить.
Чистит она его чистит, а погон отогнулся и уставился на неё немигающий взгляд Ильича, которые тогда были на советских ассигнациях.
Смотрит она ему в глаз и понимает, что не просто это так!
Заначка! промелькнуло в её потрясённом мозгу.
-Это что? –решила спросить она у мужа.
-Как что, -спокойно отвечал Егор, заначка Командира.
-А ты свою, что у Командира в погоне прячешь- спросила жена.

Змея

Талаги были закрыты ремонтом полосы, поэтому “Тушки “ летали с военного аэродрома Лахта. Этот аэродром был самым лесным из всех аэродромов, что я видел. Кроме бомбардировщиков на аэродроме росли грибы и ягоды, а на полосу могли даже выпрыгнуть зайцы и другие попрыгунчики. И вот Гена Н. рассказывает мне такую вот страшную историю:
“Взлетаем. Я весь в навигации, в локатор смотрю и нужные курсы пилотам сообщаю. Вдруг рука скользнула по какому-то проводу. Я его навигационной линейкой попытался обратно воткнуть. Не понравилось это проводу, зашипел он ужасно и двумя желтыми глазами на меня уставился. ” Змея!» - сообразил я уже стоя за спиной механика. (Штурман сидит в самом носу самолета. На свое место пролезает между двумя пилотами, сидящими выше. Последним, в кабину входит механик и садится на откидное кресло между пилотами. Чтобы оказаться за спиной механика, когда он сидит на своем рабочем месте, нужно иметь рост сантиметров 15-20, или быть очень напуганным) Одна стюардесса, знавшая змей, решила ту змею вытащить и повысить безопасность полета, но змеи не нашла. Уползла. На базе, понимая, что змея может кого-нибудь укусить или ещё хуже съесть, решили её найти и поймать. Для этого открыли все лючки, напустили дыма и стали ждать. Но змея выползать и не думала. Тогда решили взлететь и понизить кабинное давление. Змея не появилась. Тогда в азарте поиска одному пришла в голову мысль : подняться тысяч на десять, открыть форточку, тогда змея и сдохнет
…В общем, ту змею так и не нашли. (на 10000 метров очень холодно -4 0-50 и разница давлений такова ,что достаточно, чтобы высосать всех и всё из салона )

как жена меня от нападения акулы спасла

В 80-х я летал в Архангельске и очень хотел побывать на Кубе.
Билет был бесплатным и отдых на Кубе не выходил за стоимость хорошего отдыха у нас в СССР, при том уровне заработной платы. Мне очень нравилась Куба с её лидером Фиделем Кастро, а морское дно с его обитателями приводило меня в восторг. И вообще, меня называли Ихтиандром.
В общем, у меня уже были маска, ласты и желание, а бесплатный билет на Кубу был вообще не проблема!
В тот роковой день мы полетели в Мурманск. Долетели нормально. В Мурманске поели трески и уже собрались лететь домой, подписали полётную документацию, покурили табак, как я заметил некролог. В некрологе сообщалось, что на Кубе, погиб диспетчер которого съела акула.
Прилетели домой. А я с дуру и рассказал жене про того диспетчера, потому, что у меня нет секретов от жены. А жена мне и говорит, что на Кубу я поеду только через её труп.
В общем, накрылась моя мечта медным тазом!
Через некоторое время приходит ко мне приятель(его лет за семь до меня списали) и говорит, что собрался ром на Кубе он попить и заодно понырять, а по сему попросил он меня мои нырятельные принадлежности ему дать. Я, конечно, дал и Андрей уехал на Кубу нырять и пить ром.
Вернулся. Без ласт. Рассказал.
- Варадеро, оказалось слишком цивилизованным и в перерывах от пития рома я нырял. Дело мне это понравилось, дно и морская фауна –экзотика!
Надоело мне Варадеро и я отошёл от того пляжа совсем недалеко и начал нырять.
Ныряю, всё так красиво, а один морской обитатель вообще неподвижен и прямо на меня выпучился. Подплываю к нему и пальцем его трогаю. Не понравилось это морскому обитателю и он на меня двинулся! ( это кому же понравится, если тебя в харю будут тыкать!)
Андрюше пришлось от того обитателя ластами отбиваться. Все ласты тот обитатель и изгрыз, но самое главное, что Андрюшка в живых остался и домой вернулся. Мне в качестве компенсации деньги за ласты вернул и я выходя из бассейна, сразу в спорттовары за ластами пошёл и по- старой цене их урвал- павловская реформа уже началась! А обитатель тот морской, барракудой оказался.
Я потом когда в Северной Атлантике купался про акул и барракуд спрашивал. Боюсь их сильно!
Вот так меня жена от акулы спасла!

Сексуальный маньяк

Наступил 1986 год. Страна спешила выполнять пятилетние планы, а я спешил вместе с ней и пролетав целых пять лет, у меня появился бесплатный билет, который можно было использовать в любую точку земного шара куда летал Аэрофлот.
Размышлений у меня почти не было, потому что, самая дальняя точка для меня был город Самарканд, где жила моя двоюродная бабушка со своим семейством. В сентябре. после бурной нашей работы мне дали отпуск и я выписал билет в Ленинград-Самарканд- Ташкент и через неделю родной Ту-134 пожирал километры в бесконечной синеве пятого Океана унося меня на Восток.
В Самарканде был бархатный сезон, температура не была выше 40.Не взирая на это пекло, я осмотрел весь город с Медресе, другими мечетями и прочими историческими древностями и водоёмами у которых я чувствовал себя очень хорошо.
По настоянию моих близких и учитывая, что мы сами скоро будем летать в Ташкент, было принято решение лететь в Бухару, где древностей, по убеждению моих родственников было гораздо больше.
На Ан-24 через 40-50 минут мы сели в Бухаре, а самолёт улетел дальше.
Обратно, уже вечером, я решил поехать на автобусе, через пустыню и это путешествие приводило меня в восторг, потому что пустыню я видел только сверху и в кино.
Экскурсовод встретила нас почти у трапа, и экскурсия с ней началась с древнего города. В этом очень древнем городе, точнее в его очень древней части, народ ходил в соответствии с тем очень древным временем .
Мужчины ходили в национальных халатах, а голову их покрывала тюбитейки, а женщины тоже в халатах, но головы их покрывала чёрная тряпочка, называемая паранжой, которая по замыслу модельеров закрывало лицо женщин от солнца и взглядов мужчин. Сей факт меня очень сильно удивил и вскочил вопрос, который и был задан экскурсоду.
-простите, начал вежливо я.
-а как женились, если лица не видно?
-Потом- последовал ответ..
Потом, я снова задал этот вопрос.
-Потом- снова последовал ответ..
Распалённый жарой и любопытством, я в третий раз задал этот вопрос.
-Вы что сексуальный маньяк, что ли?
Но я не был сексуальным маньяком. .Потом, женщина- гид мне объяснила это таинство, по дороге в резиденцию Эмира Бухарского, который был до 1924 года в Бухаре..
А таинство заключалось в том, что когда мальчик подрастал, то его тётку или другую какую родственницу посылали на разведку в баню. Там, в бане все мылись без всего, в чём мать родила. Так вот выбирали жену.
Обмороков и сердечных приступов в амбарных книгах зафиксировано не было.
Резиденция Эмира смахивала на нашу дачную веранду, но была значительно больше и роскошнее , но жара в ней чувствовалась не так, как на улице..
Около веранды-резиденции раньше гуляли павлины, но со свержением эксплуататорского класса павлинам тоже дали свободу и в некогда огромном саду гулял единственный павлин, с единственным пером.(остальные перья туристы разобрали на сувениры)
В саду был водоём.
У Эмира Бухарского было 130 жён! Встречался он с ними не очень часто. Наверное, дел было много.
Однако, когда Эмир приезжал к своим жёнам, он их пускал в водоёме в саду, а сам усевшись на веранде ел яблоко. Точнее кусал его. Вот этот вот огрызок он бросал в пруд, где барахтались его 130 жён без паранжи и других тканей. Та женщина, которая тот огрызок урвёт становится действующей женой Змира.
Ужас, да! После такого кошмара хочется спросить, так кто же сексуальный маньяк?

Понравится, продолжу.