В двух словах
Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Бриллиантовая рука"?
- Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай - каждый раз смешно.
А теперь - цитаты
/* Последние наставления засланцу */
―Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук"...
―Лелик, я все прекрасно помню!
―Все должно быть достоверно: упал, выругался...
―"Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
―Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно... Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну - пора, турыст!
―...А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
―Нет-нет-нет-нет-нет!
―А я взял.
―Водку?
―А вот я люблю песню про зайцев.
―Про кого?
―Про зайцев.
―Сеня, про зайцев - это не актуально!
Стамбул - город контрастов
―Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо - облико морале... Ферштейн?..
―Пароль старый - "Черт побери!?
―Черт побери!
―А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
―Нам сообщили так.
―Теплоход через час уйдет!
―/* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
―/* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился...
―Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием
―Я не пью... Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
―Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.
―Береги руку, Сеня, береги!
―Что делать - такова се ля ви, как говорят у них...
Родной город. Все только начинается
/* Контрабандисты разрабатывают планы*/
―Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.
―Только без рук!
/* А Семен Семеныча проверяют и инструктируют */
―Наверно, мне бы надо...
―Не надо! Он согласился?
―Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если...
―Не стоит!
―Ясно. Тогда может быть нужна...
―Не нужно!
―Понятно... Разрешите хотя бы...
―Вот это попробуйте!
―Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
―Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
―С чьего трупа?
―Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
―Семен Семеныч!
― Что у Вас с рукой?
―Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
―Золото, бриллианты!
―Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
―За это убивать надо!
―Лёлик, только без рук, я все исправлю!
―Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
Наши дворы не для гуляний. А для эстетики
―А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
―А для чего?
―Для эстетики!
―А где ж ему гулять?
―Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
―Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека! А у нас управдом - друг человека!
/* Страшные подземные переходы... */
―Алло, папаша, огоньку не найдется?
―А-а-а.
―Ты что - глухонемой, что ли?
―Да.
―Понятно.
План номер раз: втереться в доверие
―Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!
―У папы там совсем не то, что он всем говорит.
―А что?
―Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
―Хороший мальчик...
брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты!" href="http://www.vothouse.ru/img/films/20100914/08.jpg" rel="nofollow">
Показ мод и орудие преступления
―Легким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка...
―Лёлик, но это же не эстетично.
―Зато дешево, надежно и практично!
―Не беспокойся, Козадоев!
―Козодоев!
―Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
/* В булочную на такси */
―Да... бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
―Напьешься - будешь!
― Наши люди в булочную на такси не ездят!
Белая скала. Отличный клев...
―Дяденька, чего вы кричите?
―Иди отсюда, мальчик, не мешай... А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
План номер два: подпоить
―Летять утки... Летять утки...
―И два гуся...
―Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь"...
―Как?
―Дичь!.. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо". Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
―Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Газовые войны. Эпизод I: явная угроза
―Пожалуйста, сто штук, только подряд. О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
―Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
―А ради чего?
―Газеты надо читать!
―А что?
―Хмм...
―Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
―А если...
― А если не будут брать - отключим газ.
/* А Семен Семеным готовится к худшему */
―Что у Вас с головой?
―Деньги!
―Семен Семеныч...
―Понял!
― С войны не держал боевого оружия...
―Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
―Дайте один боевой!
Ресторан "Плакучая Ива". Операция "Дичь"
/* Зачем Володька сбрил усы? */
―Я тебя тоже не сразу узнал...
―Да?
―Угу! Ты зачем усы сбрил?
―Что?
―Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
―У кого?
―Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
―Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
―Ну, будете у нас на Колыме - милости просим! Нет, уж лучше вы к нам.
―А дичь?
―Дичь не улетит, она жареная.
И худшее наступило
/* После возвращения оттуда... Тлетворное влияние... Эта странная фраза... */
― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!
―После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада... Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше...
―А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
/* Кстати, Геше тоже несладко приходится */
―Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
―Поехали к шефу! В таком виде я не могу... Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе...
―Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
/* Пришло время честно объясниться */
―Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
―А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!
―Молчи, несчастная! Молчи!
―Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
―Какого?
―Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят... посмертно...
/* Будем искать... */
―Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
―К сожалению, нет.
―Нет, да? Будем искать.
―У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
―К сожалению, нет.
―Нет, да? Будем искать...
План номер три. Отель "Атлантик"
―Клиент прибыл!
―Лелик, а если он сейчас уйдет?
―Геша, ты бы ушел от такой женщины?
―Я - нет, но он - верный муж!
―Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
―Не виноватая я! Он сам пришел!
/* О моральном разложении товарища Горбункова */
―И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
―Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
―Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
―О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
/* Гипс снимают! */
―Шеф, все пропало, все пропало!!! Гипс снимают, клиент уезжает!
Такси на Дубровку
―Кто заказывал такси на Дубровку?
―Лейтенант, старшой я...
/* Время посоветоваться с Михал Иванычем*/
―Нет, на это я пойтить не могу!
―Товарищ старший...
―Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
―С Михал Иванычем?
―С Михал, Иванычем.
Новый план. Развязка близка
―Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
―Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
―У вас... ус отклеился...
―С-с-спасибо...
―Руки верх!
―Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
―Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал"...
―Спокойно, Козладоев! Сядем все!
КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
И ведь что интересно...
Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.
Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.
И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва - никак. Но почему? - возопили ответственные товарищи.
Да как же? - удивился в ответ Леонид Гайдай. - Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.
Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.
В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь.
Что делает фильм настоящим шедевром?
Много чего. Например, внимание к деталям.
Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет - весь в шарушках.
Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Бриллиантовая рука"
Во-первых, дитям - мороженое, бабе - цветы. И главное - не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
И наконец - наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира - там и гуляйте!
И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. "После возвращения оттуда ваш муж стал другим"!
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните - дичь не улетит. Она жареная.
Свежие комментарии